A Mister Proper, a La mujer que viene del futuro, al oso de Mimosín, al primo de Zumosol, a super Bomer, a Pipo, a las Muñecas de Famosa, a Ronal Mc.Donals, a todas las Barbies, a los jabones Marsella, .....a todos los demás ..... Master Card

Horas antes a la ansiada cita, mi estómago ya albergaba los acostumbrados tembleques que caracterizan estos eventos.

Las pelotas se asentaban como piedras en lo más recóndito de mis entrañas rozando la parte izquierda del intestino delgado justo donde el colon nunca descubrió América.

Una leve siesta precedió al cónclave presidido por nuestro más fiel y honorable camarlengo Turmix que nos acogió en su morada con toda suerte de mejunjes, brebajes y hasta una agradable película de Manolo García cuya banda sonora duraba mucho más de lo imaginable y apetecible.

Allí denotamos una disponibilidad extrema en lo tocante al orden en la fila, cantamos odas a nuestros seres y enseres más queridos, conversamos en ruso con dos comunitarios venidos a menos, vimos el tercer anillo tórico del intestino grueso de Chuache y hasta departimos opiniones a diestro y siniestro en lo concerniente al peculiar paralelismo entre el culo de un mandril y nuestra filosofía trascendental de ver los moros y los cristianos.

En definitiva que nos mojamos hasta el punto de la jota, nos vestimos con lo que habíamos traído y bebido y ordenamos los pañuelos en una sucesión tan aritmética como absurda donde la tabla del dos cobra su máximo esplendor.

Con el paso más marcial que conocíamos y con el que menos dirigimos nuestros dichos hacia la kábila sin más objetivo que prestar cumplido cumplimiento al sublime mandamiento que todo Moro que se precie tiene a bien merecer…. “El desfile”

Tras otros bebercios que cayeron como agua de diluvio en mi mal pertrecho intestino dirigimos nuestros fantasmales atuendos hacia la salida del desfile.

Otros mejunjes y otros y otros daban paso a más y más meadas que aumentaban sustancialmente tanto nuestra aportación al caudal de río como al ahorro en los presupuestos de la concejalía de parques y jardines.

Afortunadamente unas cuantas bolsas de gusanitos nos aportaron los hidratos de carbono necesarios para poder seguir subsistiendo en tan lamentables condiciones. También aprendimos las 400 formas de romper una bolsa y las técnicas necesarias para comerse un cuanto de kilo de maíz sin romperse la mandíbula.

De repente todo cambió para mí.
Una sutil conversación escuchada por algunos miembros, aún sin coma etílico, de nuestra fila albergaba las esperanzas necesarias para que este fuera un desfile distinto, diferente, ambicioso y sublime.

“Esa banda toca el GiGi porque a mi me sale de los cojones” Parece que fueron las palabras que por la boca de nuestro líder brotaban

El dolor de estómago pasó a ser placer y mi peo a mejor vida. Un regocijo interno inundaba todo mi cuerpo y recorría orgulloso todos sus rincones.
Acababa de oir las palabras más maravillosas del mundo.

“Esa banda toca el GiGi porque a mi me sale de los cojones” me sonaba a gloria celestial y retumbaba en mis sienes como incitándome a saltar y abrazar a mi cabo. Hombre, hubiera estado mucho mejor que aparte dijera orgulloso que esa era su fila, que nos quería mas que a Dios y que sin nosotros no era nadie ....pero bueno…. ¡ya vendrán tiempos mejores!

El significado de esas palabras caló en nuestros huesos como terapia que cura muertos.
Dos meses antes nadie daba crédito a nuestra fila. Estábamos bajo mínimos y nuestro futuro era tan incierto como la tabla del nueve. Chacal sin traje, Miliky sin espalda, Manolo con bombo y el cabo sin definirse eran nuestras cartas más bajas.
Afortunadamente todo, o casi todo siguió su curso y nos presentamos al examen como siempre. No durmiendo la noche anterior.

A partir de de ese momento fue como el engranaje de una buena máquina.
Jamás en la vida hemos desfilado como esa noche. Tan a gusto.
Jamás en la vida hemos desfilado tan bien.

¿Que coño ha pasado con los Toros?

Llevamos dos días de San Fermín y ni un triste empitonico.
Golpes y contusiones producidos por los Americanos que se quedan mirando a Irák mientras el toro pasa plácida y lentamente por su lado.

¿Dónde están esos Cebada Gabo que otrora sembraban de caos y desolación la curva Mercaderes-Estafeta mirando con mala ostia hasta el camarero del "Bodegón Sarriá" y dejando un paisaje de periódicos ensangrentados a su paso???

¿Dónde están esos Americanitos más blancos que la cal, con los huevos en el galillo y maldiciendo el día que Hemingway se le ocurrió acercarse a la isla de España?

Nos quitan lo mejor.

O es que te crees que nos levantamos a las 7:30, nos hacemos el desayuno, nos cargamos 27 viejos anuncios publicitarios que nos sabemos de memoria y oímos las patrañas de un comentarista igual de viejo que los anuncios para luego ver como en 2,10 segundos pasa una manada de mansos entre los que se mezclan 6 a los que les han puesto nombre?
Para eso están las olimpiadas.

Yo me levanto para ver sangre, para que al calvo le roce el pitón por la mejilla izquierda y al del Rayo Vallecano le pisoteen el cráneo. Para que no de abasto la cruz roja y para oir eso de "Hoy ha sido un encierro emocionante"

Me gusta oír las mezquindades de un comentarista maldiciendo a los patanes de los que no saben correr y defendiendo a los pastores en su afán de dar varasos a diestro y siniestro. Como se enorgullecen de tener el dispositivo sanitario más importante del mundo y al mismo tiempo la cobertura informativa necesaria para no perderse el más mínimo grito de dolor o el chorretón de sangre. Como se jactan de haber vivido el encierro más rápido y limpio de la historia mientras rememoran constantemente historias pasadas de cornadas cual de ellas con más trayectorias.

Y ahora le han puesto antidesliznte a la curva Mercaderes-Estafeta, doble vallado para los pijos de Estafeta y un nuevo adoquinado en la entrada al callejón.

Pero si lo que tendrían es que hacer lo contrario.
Volver a estrechar la entrada al callejón al tamaño de una puerta, hechar jabón al suelo de todo el recorrido, tapiar el recorrido para que nadie puediese salirse a la mitad y viajes gratis a todos los Americanos con problemas familiares y de alcohol.
Yo aún les quitaría cien kilos a cada uno de los toros y le hecharía de comer carne cruda pero me saldría de la tradición y no estaría bien visto.

Se cargaron el garrote vil y se cargan los San Fermines también.

¡Al tiempo!